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Por Indriani Dafne
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¿TIENE GUASA?
APELLIDOS 
En España es optativo cambiar el orden de los dos primeros apellidos. Y todo porque ciertos apellidos, se las traen.
En esta página, reflejaremos apellidos que no se pueden olvidar, y las secuelas que los mismos pueden dejar en nuestras vidas.
Si no me equivoco, el señor Antonio Torrejón Barajas, terminó siendo director de Comunicación de Aena. El resto de las personas que ostentan nombres y apellidos atípicos, desconocemos a lo que se dedican o se dedicaban, pues pueden ser que esté jubilados, o fallecidos.
Rosario del Cura Sacristán – Natividad Belén Santamaría
Amparo Loro Raro – Pedro Trabajo Cumplido
Presentación de las Piernas Largas – José Luis Lamata Feliz, y un largo etc.
Aunque en este caso, cambiar el orden de los dos primeros apellidos, no les iba a servir de mucho.
Y revisando el informe, nos encontramos con un auténtico fans de las películas de James Bond - David Fearn – Que se había cambiado el nombre y el apellido varias veces:
James Doctor No. Desde Rusia con amor. Goldfinger, y así hasta llegar a Casino Royale. Si este buen señor aún vive, tiene unas cuantas más para agregar a su lista.
En clase, en aquellos tiempos en los que, la que aquí les escribe, era pequeña, y se nos llamaba por los APELLIDOS – menudas carcajadas que se escuchaban en el aula en cuanto se nombra a Dolores Fuertes de Barriga , a Antonio Cordero Guisado o a Miguel. Miguel.Miguel. Miguel, los compañeros de clase no se callaban ni aunque les castigasen sin recreo
Y es el caso que a la hora de bautizar a un bebé, se les ponga el santo del día, por ejemplo : Santa Canuta o San Hierónides.
En un pueblo de Burgos – Huerta del Rey – todos… o casi todos , pues las cosas han cambiado sobre gustos a la hora de ponerle a un niño o niña el nombre , llevan nombres …exóticos no… bueno, miren que no tiene desperdicio, aunque para muestra solo indiquemos unos cuantos pues la lista es grande : Auda- Filogonio-Marceonila- Plautilla-Eufronia-Especioso. Claro que la culpa de todos estos “nombrecitos”, dicen que la tiene Adolfo Moreno, un secretario del Ayuntamiento de principios de siglo. El tema era que como todos se llamaban y se apellidaban parecido- decidió tirar del santoral, pues ya le dio de sí el calendario.
Los apellidos más frecuentes puestos por el número de personas que los llevan son: García- González- Fernández- Rodríguez-López-Martínez- Pérez-Martín y Gómez.
El caso que conozco, y que se salvó de tener un nombre raro, fue el de mi prima. Su madrina deseaba que la criatura en cuestión, se llamase Silvia, pues bien, mi tío al irla a inscribir en el Registro Civil, en vez de Silvia, dijo Silva, y claro el funcionario que le atendió dijo que no conocía a Santa Silva, por lo que mi tío, un tanto pispado, pues la alegría cada uno la celebra como puede o le dejan, decidió ponerle el santo del día, menos más que era la Virgen de Begoña( Fue declarada canónicamente patrona de Bilbao y Vizcaya en 1903 por Pío X, y su festividad se celebra el 11 de octubre.) , que si no.
Hace muchos años, niña que nacía, niña que tenía que llevar delante el de María, y más si los nombres no eran de origen español- Olga y Yolanda como muestra.
¿Se imaginan leer una nota necrológica en la radio? ¿Y que tenga...bueno este mismo nombre – José Pato Guisado?. Por mucha música “ seria" que tengas de fondo, siempre existe el compañero de risa fácil, y que sentado a tu vera, se tapa la boca con las manos para evitar la carcajada...se tiene que hacer un ímprobo esfuerzo para no caer en la tentación de reírte, o sentirse arrastrado por aquella risa tan contagiosa.
Con un poco que se fijen, advertirán que cada época , tiene su nombre , sobre todo en cuanto a la mujer : Pilar- Rosa- Ana- María – Julia – Esperanza … Nancy- Rebeca- Vanessa-Sheila- Noemí- Abiagail- Izaro( es una isla que está cerca de Bermeo ), Bermeo es un pueblo Vizcaya perteneciente al País Vasco- Zigor es castigo - Edurne significa Nieves – Addur que puede ser baba o el nombre de un río . En fin que volvemos a lo mismo… sobre gustos nada se ha escrito
CAÍDAS TONTAS 
No me hagan ustedes como Purita, que pensaba que una caída tonta, era la Caída del Imperio Romano, y encima presumía de ignorancia.
En los concursos de vídeos “ divertidos, que nos ofrecen por televisión ( más conocida por la caja tonta) , en la mayoría de los casos, el tema principal…son las caídas , y encima les dan premios, será por aquello de que a un buen porrazo…darle u poco de dinerazo.
Novios e invitados, en un sublime lazo de unión, desparramados por las escalinatas del templo. Fotógrafos y cámaras de vídeos, terminando como el Rosario de la aurora bañándose en las cristalinas aguas de una fuente, y encima con bastante suerte de no haberse roto la crisma.
Novios que no pueden esperar a bañarse en el mar durante el viaje de ídem, se ven envueltos en una ola gigantesca con peligro para sus vidas… y eso hace gracia.
Debo decirles, y es cierto, que cuando he visto caerse a alguien, lo primero ha sido interesarme por lo que se ha hecho. Acto seguido, y si no ha tenido mayores consecuencias, quitarle importancia a la cosa haciendo unas saludables risas, pues caídas tontas, haberlas, las hailas.
El ama de casa, se sitúa en primera posición a la hora de las caídas, gordas y morrocotudas. Subirse en una escalera para descolgar o colgar las cortinas, puede ser wel primer paso para una buena costalada. Y luego ya se sabe, que si osteoporosis, que si artrosis, ¡vamos!, todo un cántico a la alegría.
Existen cahídas y resbalones que ya están pronosticados, el hielo, la nieve pisada, o ir a patinar para pasar un buen rato, puede terminar con la desgracia de un brazo o pierna escayolado. También algunos deportes tiene que ver con la posibilidad de medir el suelo- ciclismo – motociclismo - etc.
No obstante para resbalones, los que nos podemos dar si pisamos por ejemplo: Cáscaras de frutas – trozos de hortalizas- cuando llueve algunas baldosas o unos zapatos que resbalan lo suyo.
Dejemos a un lado estos elementos, y acerquémonos a otros que pueden, quizá, ser peores- el poner el pie encima de cierto trozo compacto o licuado de un excremento de perro. A la caída – si la hubiese-. Y eso que dicen que trae suerte, súmenle lo siguiente; el dolor, el olor, la suciedad y el mal rato motivado por el sentido del ridículo, que aflora siempre cuando menos lo esperamos.
El abrigo uy el bolso, quizá tengamos que tirarlo a la basura, porque la envergadura del can, ha sido la gota que ha colmado el vaso, por culpa del rastro dejado por el hermano perro. No sé si S. Francisco de Asís, o su homologo, San Antonio, ambos patronos de los animales, habrán previsto la hazaña del perrito en cuestión. Sin embargo los que lo tiene que tener en cuenta, son los años de las mascotas, cuando les sacan a pasear o hacer sus necesidades fisiológicas, para evitar posibles descalabros, de los que ustedes y yo, tenemos seguramente, alguna experiencia.
Bien es sabido, que al perro no se le puede educar si el amo desconoce la palabra “EDUCACIÓN”-
E – de ejemplo. D- de dandy o señor. U de urbanidad. C de clases – A de amistad. C de concepto (inteligencia)- O de obedecer. N de necesario., ¿cómo se lo vamos a exigir a un animal?
Cuidarlos, quererles, no abandonarles, es parte de nuestras responsabilidades con las mascotas, eso y prevenir las caídas tontas, que nada tiene que ver… con la Caída del Imperio Romano
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VA DE VIVIENDA
No hay nada como abrir el periódico, tenga el nombre que tenga, para poder observar en él un buen número de Sociedades y Estamentos que se convierten por arte de hacerlo todo mínimamente, en SIGLAS.
La ONU, LA OTA, LA OTAN, en fin que si seguimos escribiendo siglas podemos llenar todo un folio, y no estamos por la labor.
Tranquilos, no vamos hablar de lo que se esconde tras las siglas "LAU"(Ley de Arrendamientos Urbanos), pero si de las cosas que conllevan el hecho de buscar una buena vivienda.
La cantidad de siglos que han pasado desde que el hombre de Cro-magnon hiciese sus indagaciones
Como les comentaba, el hombre de Cromagnon no tuvo que esforzarse mucho en localizar una buena vivienda, una simple cueva era un lugar excelente.
Para su acicalamiento buscó al artista del momento que decoró el hogar con figuras de animales y seres humanos bailando alrededor de una hoguera. Por el contrario si el presupuesto no llegaba, con embadurnarse las manos de pintura y dejarlas impresas sobre la dura roca, ya daba al ambiente un detalle muy chic.
En cuanto al mobiliario era escaso, unas cuantas piedras por aquí, unas ramicas verdes por allá, y un buen hueso de animal para sujetar la antorcha era lo máximo a lo que aspiraban
Los años pasaron y los poblados se erigieron a las orillas de los ríos, existiendo una única habitación para todos los pobladores de la tribu. En la Edad Media los castillos eran habitados por los señores feudales, los demás... ¡al bosque! , que por lo menos tenía el aire menos viciado que el producido por las velas y candelabros reales.
En los años cincuenta, se llevaba aquello de," Habitación con derecho a cocina”, si la familia aumentaba se colocaba a los niños en la fresquera que fue la madre de la nevera actual, pero sólo en idea.
A la hora de comprar una vivienda se mira en primer lugar la situación de la misma, el segundo será la altura del piso, y en tercer lugar... el precio.
En lo que nunca nos fijamos es en la clase de vecinos que vamos a “comprar con el inmueble”. Bien, acompáñenme, iremos por todos los pisos. En este caso nuestra comunidad tiene seis.
En el primero vive una viuda sin hijos a la que le gusta de vez en cuando subir a pedir un poco de azúcar o aceite, ¡vamos! como pasaba allá por los años 60.
En el segundo está un matrimonio joven que tienen un bebé de seis meses que parece el Coro de los Niños Cantores de Viena al completo.
En el tercero unos estudiantes que gracias a Dios se marchan los fines de semana.
En el cuarto una señora mayor que vive con un perrito pekinés llamado Cucú. Este pequeño can cuando suena el timbre de la puerta parece Rintin-Tin pero sin el Séptimo de caballería.
El quinto es el nuestro. En el sexto vive un chaval de esos a los que les gusta un "pelín alta la música”, y que cuando subes a protestar te contesta con mucha guasa. -"¿Qué pasa es que no te gusta mi música?, pues pienso comprarme unos bafles que vas a alucinar.
Y qué decirles de las paredes, ¡si parecen de papel! Y a través de ellas se oyen-los ronquidos de la del primero - al pekinés de la del cuarto haciendo el dúo de la Revoltosa de Chapín con el bebé de los del segundo - los estudiantes haciéndose café a las tantas de la madrugada- al del sexto, cómo y no sé de qué manera, una obra de Beethoven sonando en plan Heavy Metal.
Por lo tanto amigos yo les digo, y no es exageración, que antes de comprarse un piso infórmense de los vecinos que “pueden adquirir “con dicha comunidad.
HÉROES DE PAPELEn el espacio exterior, o en el cosmos, como lo prefieran, existen una serie de fenómenos. Todos los planetas están sometidos a unas leyes que para que no resulte pesado, no vamos a hablar de ellas. Ver álbum completo
En diferentes etapas de nuestras vidas, sobre todo en la adolescencia, han aparecido ante nuestros ojos personajes de ficción, héroes del comic.
En los años 60 se leían las aventuras de Roberto Alcázar y Pedrin, Capitán Trueno, Mortadelo y Filemón, y por supuesto del Jabato, quienes marcaron un hito en la historia del comic español.
Esto héroes hispánicos no se quedaban cortos ante otros que se disfrazaban para que nadie conociese su identidad. Batman, Superman o El Duende que camina ,más conocido por el Fantasma.
Al ser humano siempre le ha gustado descubrir otros mundos, explorar nuevas galaxias, por que el hecho de estar sentado viendo la luna no entraba dentro de sus cálculos.
Como la fantasía puede siempre o casi siempre a la realidad, los dibujantes han creado personajes que cruzan los espacios siderales con la misma facilidad con la que Uds. y yo vamos al mercado. Con la única diferencia es que ellos se horrorizan ante seres monstruosos y nosotros lo hacemos con los precios de la carne, el pescado o la fruta (por nombrar algunos de los nutrientes).
Se nos habla de mundos extraños nunca vistos por el hombre, y de los cuales solo tenemos referencia a través de los estudios de la ciencia y por las fotografías obtenidas por máquinas concebidas por mentes privilegiadas .Creo que decirles que al principio de estos experimentos, el hombre dudaba si podría salir al espacio por lo que, mandaron a una serie de animales como un chimpancé, de cuyo nombre no puedo acordarme, y a una perrita que se llamaba Laika, que quién sabe dónde puede andar en estos momento, sería darles un poco la lata, después de tantos años de informarnos del suceso y revivirlo de nuevo .
Lo siento, pero pese a quien pese, si nos hemos interesado por los logros de la ciencia no ha sido sólo por atender a los espacios de divulgación científica, sino también a personajes tales como los de la Saga de las Galaxias y compañía, que nos han acercado a un mundo sugerente en el que el malo no lucha con ametralladora o pistola, sino que desintegra a su enemigo como quien prepara una paella… y sin pestañear. O como nuestro ET. Suplicando que le llevasen a su casa… su casa
Esquivando meteoritos o satélites a la deriva, nuestros héroes de papel luchan a favor de la libertad, sin que ningún tirano pueda comprar ni su alma ni su corazón, que desconozco la clase de latidos que tendrá, porque el papel aunque sea reciclado no tiene vida propia.
Para Mafalda, otro personaje del papel, el significado de héroe era el siguiente "Un héroe es un mártir con mala pata” .
Estos héroes tienen una existencia también limitada que acaba en ocasiones con un viaje del que no volverán, o también acabar en la papelera de alguna editorial.
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NUESTRO AMIGO EL PARAGUAS
Solo nos sirve de engorro y no les quiero contar todo aquello que se piensa si encima vienes cargado de paquetes.
Lo mal que nos sienta dejárnoslo olvidado en cualquier rincón insospechado de una cafetería o tienda .Hacemos un test a la imaginación y una vez recordado el sitio del olvido volvemos como el criminal al lugar del suceso ,pues si regresas a casa sin él oirás cosas tales como..."Es el tercer paraguas que pierdes .Es el ultimo que te compro la próxima vez vuelves a casa en taxi porque no te compro otro ,por lo menos seguro que me sale más barato.
Un paraguas es un sujeto tan callado y tan sumiso que no protesta siquiera si le das un cacharrazo, se te queda observando todo enjuto en su luto acordado (ya que dicen que el color negro es el menos sucio).
Se podría erigir un monumento al inventor del paraguas que bien ,y sin tomar el pelo a nadie podía haber sido Monseur Parague ,porque ...ha saber quien fue su verdadero descubridor.
Quizás en los albores de la tierra , cuando una rama biológica anterior al Homo Sapies puso todo su cerebro a pensar y haber sido la precursora de dicho objeto , todo porque se dice que el hombre desciende del mono y el primate del árbol . Este inteligente ser pudo observar que cuando llovía. , se mojaba (elemental).Por lo que resolvió el problema tapándose con hojas del primer árbol que pillase cerca o con hojas de palmera. Por supuesto al evolucionar dicho mico el paraguas evolucionaría con él .Sombrillas ,parasoles ,quitasoles ,¡cuantas cosas se han inventado para esquivar tanto los rayos del sol ,como las gotas de la lluvia¡.
Debo decirles ,en honor a la verdad ,que un paraguas sirve para muchas otras cosas una vez que lo hayamos cerrado .¿Cuantas veces nos ha ayudado a alcanzar la acera para evitar un inmenso charco de agua ,negro y sucio?.
Lo pensamos ,medimos la distancia ,¿llegaré no llegaré? ,¿me dará o no me dará? .Nos decidimos y como buenos atletas compitiendo en salto con pértiga apoyamos el paraguas a la orilla de la acera ,pegamos un buen salto evitando el agua sucia que el pantalón o las medias quiere mojarnos .Cuando al final conseguimos llegar a la calzada sanos y salvos, un coche por nuestra derecha como si de un morlaco se tratase ,negro zaino ,bien provisto de defensas consigue darnos alcance .Le vemos acercarse a nosotros ,nos da un pase de pecho que no lo mejora el Jesulín ni Ponce.
Sin comerlo ni beberlo , aquel charco traidor se dirige a nuestra faz a las piernas y a los zapatos. Después de unos segundos dirigimos nuestras miradas al cielo ,ha sido tan rápido el lance que no encontramos ningún adecuado improperio.
Otra vez recogemos el paraguas que en el suelo se ha quedado ,espectador mudo impasible, negro de luto riguroso asistiendo a nuestro pesar con un duelo muy oscuro.
Hace mohín de caerse ,más le volvemos a coger .Y andando paraguas y hombre ,calle arriba y calle abajo ,caminamos los dos juntos como si fuésemos almas gemelas que desde hace tiempo no se habían encontrado.
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MANÍAS QUE SON JOROBAS 
La cosa no tiene malicia siquiera desperdicio. Las manías son cosas de las que no pasamos, aunque nuestra paciencia fuese de grande como el aro del domador, por donde pasan las fieras.
Las toses, los estornudos, nos llevan por la calle de la amargura. En mas de una ocasión, seguro les habrá pasado, estar en una sala escuchando una conferencia ó asistiendo a un concierto, o en la iglesia asistiendo a un funeral, ¡cuando de repente!, y sin avisar, comienza la tos latosa, o el estornudo salvaje
Nos tenemos que levantar más rojos que el semáforo cuando nos niega el paso. No hacemos nada más que salir del patio de butacas, o de la iglesia...y la tos y su acompañante, desaparecen como por arte de birli-biloque. Volvemos a entrar, pero esta vez, ya que tenemos experiencia, por si las moscas, nos quedamos en la ultima fila. Y la tos y el estornudo, como si fuesen dos novios peleándose atacan de nuevo.
Todo el mundo se nos queda mirando, poniendo esa cara que solo la sabe poner el jefe cuando vamos a pedirle aumento de sueldo. ¡Otra vez fuera!, y nos decimos muy serios, una vez y no más, no vuelvo a entrar así se me quite la tos.
Al llegar a la salida, la tos y el estornudo se han marchado juntos de paseo, nosotros con la mosca detrás de la oreja nos preguntamos, ¿lo estarán haciendo a propósito?
Cuando comemos, bien en casa ó fuera de ella, suelen ocurrir pequeños accidentes, de los cuales nos gustaría estar lejos. Pero el destino es así de aprovechado, y mirando con ojo de buen cubero, reparte sus gracias.
Nos invitan a un aniversario, sea el que sea, nos sentamos a la mesa en el sitio que mas nos gusta, por ejemplo al lado de una vieja amiga o amigo, y viene el anfitrión y nos cambia de lugar, con el consabido complejo de haber metido la pata...hasta el zancarrón. Acto seguido nos damos cuenta de que nos han colocado al lado de fulanita o de menganita, a las cuales no podemos ver ni en pintura. Menuda comida, aunque así coma jamón de pata negra, o langosta a la americana Por lo que deseo estar en mi casa comiendo...dos huevos fritos con chorizo aunque el colesterol me achuche.
Mas la cosa no queda ahí, se nos cae el tenedor y nos lo cambian por otro..."Es que soy mas torpe".El cuchillo que no corta, y sin embargo tiene filo, la culpa la tiene la carne. Nos acordamos de la vaca o del buey que debieron estar paciendo de la misma manera que nosotros al levantarnos un lunes por la mañana.
En fin, a estas cosas se les pueden llamar minucias sin importancia (según se mire claro), ya que existen otras manías que sí que pueden llegar a ser un tantito desagradables.
Esa manía de comer haciendo ruido, que cualquiera de ustedes. pueden observar en casa o restaurante.
Lo cierto, es que no es plato de gusto que cerca de ti, un comensal se crea el AVE y la sopa los raíles. ¡Ala! por lo menos va a 300 kilómetros a la hora. Vámonos un poco más lejos, más que un tren parece una riada que está próxima a envolvernos en sus poderosas aguas, ó un ciclón que impasible destroza nuestros tímpanos...terminando con el estomago revuelto...y vuelto.
Alguien me preguntó el porqué de colocar los cubiertos por orden, no solo en un restaurante, también en casa. - Bueno se colocan por el orden en el que vamos a comer los alimentos-, le contesté. Y ella dijo con firmeza.- Pues en este caso como en muchas operaciones aritméticas, el orden del producto no altera la suma del mismo, yo los coloco como me plazca -. No supe que decir
Conocemos y sabemos que la cuchara es para los caldos, el tenedor para pinchar, el cuchillo para cortar, aunque existe gente que los caldos los absorben desde el plato, los garbanzos y los macarrones los cogen con el tenedor. O se llevan a la boca la clara del huevo frito con el cuchillo y la yema con la cuchara.
En fin que contra "manías", por mucho que se diga y se discuta, no se ha inventado aun...el "QUITAMANIAS".
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ENTENDIMIENTO Y PALABRAS
Es harto difícil intentar hacerse entender a como te entienden los demás.
Con colocar un acento puede transformar en asombro un Cómo en un simple conocimiento.
Las palabras que se emplean para levantar el ánimo pueden perder su brío si no las “acentuamos”, epa - vamos - adelante.
Por el contrario las que utilizamos para acompañarles en el dolor no debemos "acentuarlas”, no debemos, no señor - Le acompaño en el pésame - Quien lo iba a decir tan joven como era - .
Si cambiamos una simple consonante, ya la hemos liado, pues en vez de decir Abogado - se escuchará Abobado con el consiguiente mosqueo por parte del bufete que siempre se han creído los mejores.
Hace falta tener un mínimo de verborrea. ¿Se han fijado como venden sus promesas los políticos? Cada uno de ellos tiene todo un equipo tras de sí quienes se encargan de buscarles un slogan. Luego cuando llega el discurso parece que emana de sus bocas.
Puedo llegar - ¿A donde? - Ellos no saben lo que sabemos nosotros. ¿Y de que se trata? Puedo llegar- ¿Al supermercado? . Los otros no pueden ¿Jugar a la gallina ciega? . Ellos no saben lo que sabemos nosotros- ¿Cuanto es cuatro más cuatro?
A la larga y a la postre los ciudadanos de a pie no dejaremos estela.
Afamados periodistas en diferentes medios de comunicación se les ha trabado la lengua. Cuando dicen son las siete en Canarias - más bien parecen que dicen Canallas. Y es que nadie está exento de meter la pata o dejarse llevar por un incontrolado enrolle de lengua.
- Esta mañana el ataloya el atalaya - cuando queremos decir Aya- tola
Y qué me dicen cuando de nuestros labios no salen palabras para definir o especificar una cosa. Pensamos en el objeto y lo visualizamos, pero nuestra mente nos hace una mala jugada, no nos salen las palabras... y lo mal que se pasa -
Cuanta envidia me dan los charlatanes, ¡como hablan! , ¡como venden! - Señores les vendo a cinco esta magnífica máquina de escribir a cinco euros. Esta máquina no deja que las faltas de ortografía les eche a perder una magnifica estancia. ¡Y si tragar saliva!...
Alguna vez he intentado - he de ser sincera - hacer lo que hizo el extraordinario filósofo Demóstenes mientras hablaba en el Areópago, llenarse la boca de pequeñas piedritas, de esa manera para evitar tragárselas vocalizaba las palabras . Yo por si acaso, he hecho el experimento con dulces y diminutas bolitas, las cuales al primer intento se han colado hacía la traquea, y que rato he pasado, no por que me fuese ahogar, si no porque me habrá subido el colesterol -
En fin, de una manera he empezado, de otra me despido, no sin antes pedir disculpas por si acaso a alguien… se ha sentido ofendido.
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VA DE REBAJAS
Tengo amigas y amigos cuarentones que no se mueven del sillón, así les regalen un décimo de lotería y encima que toque.
Lo único que hacen, y bien, es hablar… sin malicia alguna, sobre la vida de algún conocido.
- ¡Pues fíjate! Piluca quiere cazar a Jorgito-.
- Pero él no es tonto, y escapa del club de golf, donde coinciden, de cuando en cuando-
- Pues no está como para imitar a Bond… James Bond-. Y las carcajadas se entrelazan con otros cuchicheos y comentarios.- ¡Vamos! Como si le persiguiesen los malos de la peli-.
- Déjale así hace ejercicio. Qué buena falta le hace-.
Si alguno de ustedes se encuentra en tan disparatada situación les voy a dar un consejo aunque no me lo hayan pedido. Lo mejor para hacer ejercicio es irse de rebajas.
Poco a poco iremos desgranando toda la tabla de ejercicios que podemos realizar sin ir al gimnasio, y sin tener que hacer trampa cuando el monitor o monitora nos pide que en vez de dieciocho flexiones... hagamos 30, pues la consabida frase de… - ¡Me acabo de hacer daño en un tobillo! -, ya no cuela. Es terrible la lucha contra los mi chelines.
A eso hemos de sumar una música una tanta peleona, ¡con lo que a nosotros nos gustan los Panchos! Unos horarios que se las traen. En fin, etc... etc... etc.
Con las rebajas tenemos la oportunidad de un horario asequible y sin tantas monsergas.
Se prguntarán, ¿es posible que las rebajas y el ejercicio físico tengan algo en común? Y como la velocidad se demuestra andando...síganme.
(1) La adrenalina comienza a trabajar cuando una vez situados en la línea de salida comienzan a abrirse las puertas. Por unos instantes, por una décima de segundos se puede observar en los participantes, el parpadeo nervioso de los ojos, el movimiento de las aletas nasales y cómo les sube el ritmo cardíaco… CIEN METROS LIBRES
(2)Llegamos a las escaleras mecánicas. ¡Están abarrotadas! Rápido a los ascensores. Y en nuestro camino un joven colocando artículos. Saltamos por encima de los obstáculos -
S
ALTO CON OBSTÁCULOS.
(3)Para nuestra desgracia los que vienen por detrás nos van a terminar por coger. Cedo el paso a mi amiga que corre más que yo mientras le entrego el bolso CARRERAS DE RELEVOS.
(4)¡Que pantalones más monos! Pero otra señora que también participa en la prueba nos los disputa - SOKA TIRA
(5)Codazos y más codazos, empujones para salir de la planta -LUCHA LIBRE.
Y después de quedar con más arañazos que Terminator y Rambo juntos, a por el vestido que vimos.
Aquí la cosa no cambia y nos metemos a duras penas en el único probador vacío.
6)Sube por aquí, baja por allá, tira de aquí, ajusta de allá - AEROBIC
Llegamos a la tercera planta.- ¡Fíjate qué floreros!-.
Llegamos a la tercera planta.- ¡Fíjate qué floreros!-.
- ¡Pues no están nada mal! ¿Y qué me dices de esa alfombra? Después de pensarlo mucho, nos quedamos con los primeros.
(7)Pagamos y evitamos haciendo eses y piruetas a la gente que se nos viene de frente -PATINAJE ARTÍSTICO .Y alcanzamos sanas y salvas la planta baja.
Cuando creemos superadas todas las dificultades, y esbozamos una sonrisa de satisfacción, según traspasamos la puerta, ¡zas!, se enciende una luz roja y suena un potente timbre.
Ponemos la misma cara que cualquier jugador de baloncesto cuando les pitan una falta personal y que no ha sido nada más que una trampa del adversario. Nada del otro jueves, a la dependienta se le ha olvidado quitar el chivato de la prenda.
(8)En esos momentos nos gustaría estar por ejemplo...HACIENDO REMO.
(9)Disculpas del jefe de sección. Sí…pero nosotras como granadas. Calor y sudor hasta por la frente -SAUNA.
(10) Pero no acaban aquí nuestras desdichas porque al llegar a casa, nuestra hija la mayor ha comprado los mismos jarrones que hemos adquirido nosotras. Aunque bien pensado ¡no se disgusten!, les pueden servir de – PESAS.
Por eso recomiendo a señores, señoritos. Señoras y señoritas
Que si quieren hacer ejercicio que se vayan...de REBAJAS
EXCENTRICIDADES. ¿O CURIOSIDADES?
v El novelista francés Víctor Hugo acostumbraba a pedir a su sirviente que le robara la ropa, esto entrañaba que no podía salir de su cuarto y que debía seguir escribiendo.
v Joven y empobrecido Pablo Picasso quemaba sus propios cuadros para calentarse.
v Nerón comía cebollas para mejorar su voz.
v César- que era epiléptico- llevaba siempre en la cabeza una corona de laurel, pues no quería que se supiese que se estaba quedando calvo.
v El 2 de junio de 91 53 se escogió como fecha ideal para la coronación de Isabel II de Inglaterra, en parte porque los meteorólogos dictaminaron que sería el día del año en que más brillaría el sol. ¡Y efectivamente llovió!
v La palabra cementerio proviene del término griego kolmetirion que significa: dormitorio.
v En la guerra de secesión norteamericana, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, se ponían en una gran pizarra “O killed” (Cero muertos). De ahí proviene la expresión “OK”, para decir que todo está bien.
v Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
v Guillermo Marconi. Inventor del telégrafo, trabajó durante mucho tiempo en un aparato que, según él, le permitiría recibir y grabar voces, así como sonidos del pasado. Su mayor ilusión era grabar las últimas palabras dichas con Cristo en la cruz.
El excéntrico Tomothy Dexter (1747-1806) fue un curtidor de pieles que se convirtió en un rico comerciante y en escritor.
Nacido en Malden – Massachusetts.
Tan y como hemos dicho, fue curtidor de pieles, y con un sentido, aunque fuese el séptimo y no el sexto, parta los negocios más raros, y no lo decimos porque el vendía extraños aparatos, sino en el lugar donde nos vendía.
Cierta vez alguien quiso gastarle una broma diciéndole que sería bueno vender calentadores de camas en las Islas Occidentales, lugar donde calor les sobraba. El los vende todos, y los indígenas los utilizan para cocinar el pescado en alta mar.
Hace lo mismo con un cargamento de mitones, los cuales vende con gran celeridad, y que son vendidos por los comerciantes asiáticos en la zona de Siberia .Su siguiente aventura llegará hasta la ciudad de Newcastle donde intentará vender una importante remesa de carbón, algo impensable cuando se trata de una ciudad con yacimientos de carbón .Pero de nuevo la extraña casualidad de las casualidades hace , que esa ciudad pase por un periodo de poca extracción de carbón , por lo que todo lo que lleva el barco es vendido, ante el asombro de los que intentaron volver a reírse de él .
Terminaremos por contar la venta de una ballena. Alguien comentó a Dexter que las ballenas estaban próximas a extinguirse , así que ni corto ni perezoso, he hace con la susodicha ballena a la que venderá haciendo ver en ella, una pieza importante a la hora de confeccionar corsés